Esto puede interesar a muchos que están a punto de consolidar su relación: ¿Qué esperas de tu matrimonio? ¿Y de tu pareja? Tenga cuidado con tu respuesta!
Un estudio reciente sugiere que el tener estándares altos podría ayudar u obstaculizar una relación, dependiendo de la cantidad de hostilidad indirecta existe entre una pareja.
El autor del estudio Dr. James McNulty, profesor de psicología en la Universidad Estatal de Florida, publica sus hallazgos en el boletín Personality and Social Psychology.
Estudios anteriores han sugerido que los cónyuges que tienen altos estándares para su matrimonio tienen más probabilidades de estar decepcionado si no se cumplen estas normas, en comparación con sus cónyuges que tienen estándares más bajos, y que esta decepción pueden dañar las relaciones.
Por otro lado, la investigación previa ha sugerido que también tener altos estándares para un matrimonio puede motivar a las parejas a lograr tales expectativas, pudiendo fortalecer una relación.
Para investigar el impacto del matrimonio en las relaciones posteriores, el Dr. McNulty evaluó a 135 parejas de recién casados de Tennessee.
Hostilidad indirecta: perjudicial para todas las parejas
Se pidió a cada pareja que completara una encuesta, en la que se daba a conocer sus propios estándares de matrimonio, la gravedad de cualquier problema de esa relación que tenían, y la satisfacción general en el matrimonio.
Además, cada pareja participó en una discusión conyugal grabada en vídeo, lo que permitió al Dr. McNulty a evaluar la comunicación verbal y la hostilidad indirecta entre cada pareja.
Cada 6 meses durante 4 años, cada pareja continuó completando ese cuestionario, reportando su satisfacción marital.
Según el investigador, la hostilidad indirecta – por ejemplo, la terquedad, la dilación y el comportamiento desagradable – es más perjudicial para la resolución de problemas verbales que la hostilidad directa.
«Lo más importante del trabajo por nuestro laboratorio y otros indicadores de la hostilidad directa, tales como culpar a la pareja por un problema y exigir el cambio personal de la pareja, puede tener importantes beneficios para algunas parejas, específicamente las que tienen que cambiar,» dice el Dr. McNulty.
«La clave es que la hostilidad directa comunica que hay una necesidad de cambio e incluso cómo cada pareja quiere que las cosas cambien. Nuestra investigación previa indica que la hostilidad indirecta es más perjudicial para todas las parejas.»
Parejas no deben exigir más de lo que sus matrimonios son capaces de dar
En promedio, las parejas que reportaron tener niveles relativamente altos para su matrimonio, dijeron que estaban relativamente satisfechos, y se involucraron en niveles relativamente bajos de hostilidad indirecta, que es quizás sorprendente entre los recién casados.
Sin embargo, el Dr. McNulty también identificó algunas parejas de recién casados que eran menos felices, tenían unos niveles más bajos y que realizaron mayores niveles de hostilidad indirecta.
El investigador encontró que para las parejas que mostraron menores niveles de hostilidad indirecta o que reportaron menos severos problemas de relación, aparecieron altos estándares para aumentar la satisfacción marital con el tiempo.
Entre las parejas que demostraron una mayor hostilidad indirecta o que reportaron problemas en el matrimonio más graves, sin embargo, un estándar alto frente al matrimonio condujo a una reducción en la satisfacción matrimonial con el tiempo.
Al comentar sobre lo que significan los resultados para las parejas casadas, el Dr. McNulty dice:
«Algunas personas exigen demasiado de su matrimonio, ya que están exigiendo que sus matrimonios satisfagan las necesidades que no son capaces de lograr, ya sea porque se han limitado en tiempo, energía, esfuerzo, o habilidades para aplicar a sus matrimonios.
Sin embargo, otras personas exigen muy poco de sus matrimonios. Su matrimonio es una fuente potencial de realización personal que no están explotando. En última instancia, los cónyuges parecen ser los mejores fuera, en la medida en que le piden de sus matrimonios, tanto como, pero no más, de lo que sus matrimonios son capaces de darles».
En general, el Dr. McNulty dice que, si bien los altos estándares pueden animar a las parejas para trabajar en sus relaciones, su estudio demuestra que hay una serie de barreras que pueden impedir que las parejas lleguen a esas normas, incluso cuando quieren.
«Cada matrimonio es diferente, las personas difieren en su compatibilidad, sus habilidades, y los factores de estrés externos que enfrentan», dice el Dr. McNulty. «Todos ellos juegan un papel importante para determinar lo que será el éxito de un matrimonio, y por lo tanto la cantidad de personas que deben exigir de ellos.»
«Las parejas necesitan darse cuenta de sus fortalezas y debilidades y calibrar sus normas en consecuencia», añade.
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